這樣就一年了

一年了
距離我們第一天在一起的日子
我們都已經在一起440天了
在這些日子了
我們吵也吵過
哭也哭過
開心也開心過
曾經以為自己很灑脫
可是原來我錯了
我比誰都還在意
從以前成熟的我變成了幼稚愛發脾氣的我
都不是誰的錯
是自己的問題
也問過自己
其實是真的喜歡你
還是因為害怕寂寞的我
需要你的陪伴
所以我才放不了手
可是我相信心里還是沒有一個完整的答案
所以很對不起

每個星期都在期待
姐姐回家的那幾個晚上
因為只有那幾天
我們可以開著電話從晚上到隔天早上
讓自己的聲音陪伴著對方入眠
這就是遠距離能做的事
說真的
我也好像已經習慣了
所以我們每次的視訊
我都會截圖
作為我們之間的小小回憶錄

就是因為我們之間有距離
不管你是在馬來西亞還是台灣
那種距離只是數字
從台灣到馬來西亞
說真的
距離是變短了
沒錯
可是我們兩個的心里距離
有變得靠近一些嗎
我感覺不到
就是因為這樣
我痛苦過
我大哭過
你傷心過
你心疼過
但又能怎樣

我要的是你隨時隨刻都在我身邊
就暫且不管任何人
可是這個也是我們都無法答應對方的事
這種承諾給不了
因為我們心裡都有數

NEGATIVE KAREN

突然覺得自己很無理取鬧
最近也很愛發脾氣
很容易因為一些小事生氣你
然後就不跟你說話
我知道這樣你會很心痛
我也會很內疚
可是我卻還是一樣
可能別人說的對
相處容易相住難
相住就會發現對方的很多缺點
一些平時看不到的

白羊座不能接受自私的愛情
這句話是真的
當你對我哪怕就發一點脾氣
我都會覺得就是你的錯
你不應該
其實是我被你寵壞了
所以才會這樣無理取鬧
我很在意
就是因為在意
所以自己很累
已經連續好幾天都哭了
為什麼嗎
我也不知道
就心裡揪著揪著
熱熱的
眼眶就流出淚來了

你說過一句話
“太在意，我很累
不在一起，我就會失去你”
其實我一直都耿耿於懷
只是不知道應不應該說出口
還是說不說都不會改變
看到的當下
心裡只有一種想法
是不是不應該再讓你這麼累了
是不是就應該放手
讓你解脫 擺脫了我這個累贅
我知道我很不應該有這種想法
可是我也放不下手
不捨得把你的手就這樣放開
不想放走你

之前在FB看到下面這一段話
『真正的愛  不是覺得累了就放手
    不是覺得不合適就分開
    是即使再累也想在一起
    即使不合適也想努力爭取
    累是因為在乎
    不合適是因為愛的不夠
    真正的愛沒有那麼多藉口』
真的真的可以把我負面的想法淋息
把我一直想要放手的想法慢慢的打掉

我知道自己最近在意的其中一個點
就是你好像已經每一件事都會掛著“AX”
這次的TA很讓你在意
我說的東西
你的嘴巴上都會很自然的說出TA的名字
講出TA的一些東西
這個物品適不適合TA
可是你知道嗎
我不是吃醋
只是我在想
你有沒有了解我像你了解TA一樣
我感覺你對我不了解
可能是我的錯
因為我從來不讓你了解我
畢竟我對你的了解也不深
只是你說的你喜歡的
我都會盡量記得
雖然我對你的記憶非常不深刻
這個也曾是我們之間的起火點

有多少次
我星期二的工讀少了你的陪伴
有多少次
你因為生氣而把我丟在房間
有多少次
你因為課業讓我們相處的時間變少了
有多少次
你因為我記不起以前的東西而生氣我
有多少次的多少次

算發洩嗎
我覺得是
對不起
我不應該把這裡當作是我發洩的地方
我不應該把這裡當作我們可以互相了解的地方
我不應該
不應該不應該
不應該的太多了

我應該跟你一樣吧
專心自己的課業
把自己的履歷和自傳弄好
把老師交代的東西做好
把自己的東西全部弄好
不應該一直在頹廢
不應該一直在浪費時間
不應該花時間在負面的情緒上

好了
結束了
我不知道今天有沒有辦法對你笑
我不知道今天的自己怎麼了
我不知道今天的我應該怎樣面對你
我不知道 不知道

2013.04.23 Negative STOP

陪著我的你

雖然你有時候不太浪漫
或者你有時候故意激怒我
可是這一切一切都不算什麼

這兩個星期的我
因為你 哭過
因為專題 想哭
這兩天更因為專題
早上到晚上都留在實驗室
即使沒有數據
沒有成功
可是還是堅持的呆在實驗室裡

還好都有你陪著我
讓我可以專心 放心的做實驗
聽到你因為我
特意上網看有關電路的東西
我很開心
你很貼心
你一直都默默的幫了我好多東西
我都知道

這學期開始
就幫我整理床鋪
還有很多很多
這兩天的陪伴
直到昨天晚上
你還想幫我做作業
一個我根本不會用的軟體
一份讓我抓不著頭腦的作業
讓我更覺得你很窩心

這兩天的陪伴
對我而言就已經夠滿足了
至少也是因為你
我們的實驗有稍微的東西出現
儘管可能不是對的東西
可是至少你的出現與陪伴
對我就是最好的成果

CHIERLIS LIM
I LOVE YOU
from Karen
2013.03.11

獨自渡過我們的節日

http://m.youtube.com/watch?v=pXu8slfJK0w

wish you were here...
這句話對我來說
意義很大
尤其在這兩個節日
更是意義深重
我希望這個時候的你
是真的在我身邊

我們在一起的第100天
我們在一起的第一個情人節
我們兩個都無法一起慶祝
所以我真的 wish you were here
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

2月23號
回到台灣
你就沒有停過的幫我做了好多事
還擔心我

到宿舍了
在猶豫要不要打電話給你
告訴你我們快到學校了
可是你已經幫我做了很多事
我心裡就想說還是不要好了
讓你休息一下

到宿舍了之後
在電梯裡
我就在想
你會不會在4樓等我
結果電梯一打開
我就看到你了
一直最想看到的你
我其實很開心
我一直在笑
不知道爲什麽就是想笑

還忍不住叫你笨蛋
我的笨蛋
衹屬於我的你
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

（現在回想起
我還是笑了
可能是太久沒見了
我覺得有點既陌生但卻熟悉的感覺
好愛好愛好愛你哦！）

我們的第一個情人節

我們的第一個情人節
是各自獨自在過節日
無論你還是我
其實心裡應該都會因為節日
而更想念對方吧
昨天的我們
沒什麼聊到天
可是卻比平時多了

前一晚的你
因為心情不好而遲遲都還沒睡
我其實是有點不開心
因為我一直都滿懷期待
可能已經習慣每個晚上都聊天吧
少聊一天我都會渾身不自在
可是總不可能叫你爸爸別看著你
然後我還是一定要打給你
這樣我就會變成你討厭的那種野蠻的人

情人節
這種節日
只會讓分隔兩地的人
更加思念對方
思念加重了
睡意就會變少了
眼淚會更易流下來

今天醒來
期待會看到你的信息
不知道爲什麽
今天就很想快快醒來
看你會寫什麽給我
可是
結果
只字不見
醒來將近兩個小時了
睡意都已經被慢慢的失落感沖洗掉了
完全睡不著了
心裡有一股想哭的感覺

可是因為開著你的帳號
看到你跟一個人在聊天
自己的失落感更重了
雖然我知道那個人不是你很想應酬的
我討厭這樣的自己
又沒有幫你想了
只爲了自己的感受

心裡很想你打過來
可是我的手卻關掉你打來的電話
顔美香
你到底想怎樣
爲什麽每次都口是心非
這樣難道會比較好嗎
可是我很怕你打來後
我會不捨得蓋電話了
會一直吵到你
耽誤到你收拾行李

我可以現在叫你打給我嗎
應該不行吧
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
算了啦
還是打消這樣的想法好了
只睡了3個小時
人很纍
但是卻沒辦法睡覺了
應該怎麼辦啊
就醒來準備早上要出門的東西吧
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
就這樣吧
差不多準備醒來準備了
早安啊

在距離你更遠了的我
心裡依然想著你
心裡依然愛著你

单纯抒发想法

昨天你因为帮妈妈办事
而没有陪我整半天
今天是因为去找朋友
也大半天没有找我
我真的很难挨
其实这几天
不知道为什么就是睡不好
半夜总会起来
可能是在期待你的留言吧
可能不是
但却搞得自己精神恍惚

昨天被家人一直言语上的打击
找不到人诉说
不敢告诉你
因为害怕告诉你之后的我
会在她们面前流泪
所以我等哭完了才找你说
可是因为你在忙
所以我就只能等你看到了再回我

我很会做表面功夫
表面可能若无其事
可是心里可能已经受到伤害了
我都选择守在心里
自己独自难受就算了
可能因为经历了太多事情
累计得到的吧
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

今天你去找她
我知道
我还叫你慢慢聊
因为每次跟她聊天的你
都会笑到不停
我觉得这很好吧
有时候我也希望自己可以笑个不停
只是几乎不可能
回到马来西亚
我好像很少开心过日子

其实叫你跟鱼慢慢聊之后
我就开始后悔了
我就知道会后悔
可是还是装作大方的
让你过去了
不要你担心我会乱想
不要你担心我会怎样
所以我做得若无其事一样

其实我真的很想你
趴在桌子上一直看着手机
深怕会没看到你的留言
很怕很怕
可是最后发现
算了啦
期望越高  失望越大
我过后手机就丢下了
不去看  时间可能过得比较快
之后你传简讯给我
我才敢写信息给你
以前的颜美香到底去哪里了？？
唉唉
哈哈哈哈哈哈哈哈
人随着年龄的成长
也要跟着改变

跟你不见面快三个星期了
满满的不舍
可是可能会习惯的
我也不敢再要求些什么了
就这样就足够了
要求太多
怕上天会拿回更多
我怕到时候的我更疯了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

讲完了

哭過就好了

今天你跟我說了很多很多
說了很多很多
你怕我聽到會不開心的東西
你因為不想隱瞞我
所以還是對我坦白了
我謝謝你對我的坦白
至少我知道了你在想什麼
可能可能現在的我無法接受
可是我相信過後的我會理解的

因為我發現自己真的很不瞭解你
我對你的不瞭解
反而會讓自己去干涉到你的生活
我知道自己的爛 personalities
可能我們之間真的應該想放風箏一樣吧
不要緊緊地抓著
有時候應該要收
有時候應該要放
這樣我們才不會因為當下找不到對方而慌了

我們都一樣
只要一小時沒有對方的消息
我們都會快瘋掉了
可是你會讓自己去適應這種生活
或者我也應該跟你一樣吧
像你說的
讓自己習慣沒有你，我也能好好的過自己的生活
你比我想得更遙遠
我無法給你承諾
我無法讓你放心
只因為我的姻緣

你因為我那種船到橋都自然直的想法
你很努力的想去守住我們的感情
其實相比下來
我真的都放手
什麽都不理
過分的只讓你自己一個人在想這些事情
你自己一個人痛苦的陷入
可是我除了心痛
我卻不知道自己可以怎麼辦了
我已經習慣不去想這些東西了
我完全被你寵壞了
寵得我相信你
即使以後哪一天我先放開你的手
我都會理直氣壯地說是你說過我可以的
所以我一直一直的要你
要求我一堆一堆
這樣的我才不會太放肆

其實我想說
我沒有你想像的那麼堅強
我覺得自己比誰都懦弱
當0面對問題、狀況
第一反應就是逃避
然後才會慢慢的去想應該怎樣
可能我的臉上沒什麼
可是我的心裡却比熱鍋上的螞蟻更著急
我只是不知道應該要怎麼說出來
卻又不想身邊的人擔心
所以才”故作堅強“吧

你真的很認真的爲了我們想了很多
我卻什麽都沒有付出過
我一直都覺得自己在這段感情里是廢人
因為你會幫我安排好
你會幫我想很多
你會幫我鋪好後路
你會 你會 你會
除了說謝謝
我也不知道應該怎樣感激你對我這麼好了

我愛你
你愛我
這些我們都知道
你希望你可以用實際的做出來
而不是用文字說出來
哈哈哈哈哈哈哈哈

【就算你和多親密和相愛的人
錯過了就追不回來了】
所以你比誰都還要珍惜
你比我都還要更認真的看待這段感情
我一直都問自己到底爲了這段感情做了什麽
得到的結果一直都是 nothing
我想我也是時候應該要好好想想了
我到底要幹嘛
這樣我才能想好我們以後會怎樣
是好是壞都要去想

謝謝你
真的很謝謝你
我愛你

心情低落的我 筆