哭過就好了

今天你跟我說了很多很多
說了很多很多
你怕我聽到會不開心的東西
你因為不想隱瞞我
所以還是對我坦白了
我謝謝你對我的坦白
至少我知道了你在想什麼
可能可能現在的我無法接受
可是我相信過後的我會理解的

因為我發現自己真的很不瞭解你
我對你的不瞭解
反而會讓自己去干涉到你的生活
我知道自己的爛 personalities
可能我們之間真的應該想放風箏一樣吧
不要緊緊地抓著
有時候應該要收
有時候應該要放
這樣我們才不會因為當下找不到對方而慌了

我們都一樣
只要一小時沒有對方的消息
我們都會快瘋掉了
可是你會讓自己去適應這種生活
或者我也應該跟你一樣吧
像你說的
讓自己習慣沒有你，我也能好好的過自己的生活
你比我想得更遙遠
我無法給你承諾
我無法讓你放心
只因為我的姻緣

你因為我那種船到橋都自然直的想法
你很努力的想去守住我們的感情
其實相比下來
我真的都放手
什麽都不理
過分的只讓你自己一個人在想這些事情
你自己一個人痛苦的陷入
可是我除了心痛
我卻不知道自己可以怎麼辦了
我已經習慣不去想這些東西了
我完全被你寵壞了
寵得我相信你
即使以後哪一天我先放開你的手
我都會理直氣壯地說是你說過我可以的
所以我一直一直的要你
要求我一堆一堆
這樣的我才不會太放肆

其實我想說
我沒有你想像的那麼堅強
我覺得自己比誰都懦弱
當0面對問題、狀況
第一反應就是逃避
然後才會慢慢的去想應該怎樣
可能我的臉上沒什麼
可是我的心裡却比熱鍋上的螞蟻更著急
我只是不知道應該要怎麼說出來
卻又不想身邊的人擔心
所以才”故作堅強“吧

你真的很認真的爲了我們想了很多
我卻什麽都沒有付出過
我一直都覺得自己在這段感情里是廢人
因為你會幫我安排好
你會幫我想很多
你會幫我鋪好後路
你會 你會 你會
除了說謝謝
我也不知道應該怎樣感激你對我這麼好了

我愛你
你愛我
這些我們都知道
你希望你可以用實際的做出來
而不是用文字說出來
哈哈哈哈哈哈哈哈

【就算你和多親密和相愛的人
錯過了就追不回來了】
所以你比誰都還要珍惜
你比我都還要更認真的看待這段感情
我一直都問自己到底爲了這段感情做了什麽
得到的結果一直都是 nothing
我想我也是時候應該要好好想想了
我到底要幹嘛
這樣我才能想好我們以後會怎樣
是好是壞都要去想

謝謝你
真的很謝謝你
我愛你

心情低落的我 筆

2013 新的一年 依然愛你

3
2
1
。。。
HAPPY NEW YEAR

我們都給了對方一個吻
2013年
在這新的一年裡
我希望我們可以
好好的珍惜
我們現在能在一起的時光
珍惜我們現在能抱在一起的的時間
珍惜現在能互相關心的時間

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昨晚你說你生氣自己
跟我約定了很多
可是卻都沒有完成過
輔大的事情
淡水的事情
你說了却沒做到的事情
我都沒有要怪你
真的
因為你在忙你的學業
我不想因為我的存在
使你變得不像是之前的你
因為沒必要

2012的最後一天
原本你想要陪我去看煙花
可是我說沒關係
因為我知道你很冷
而且我不想你因為我而生病
可是萬萬沒想到
這竟然成了你的遺憾
我一直以為這樣的體貼
應該會令我們之間更好
可是我好像沒有看到成效
我開始問自己應該怎麼辦
我真的越來越搞不懂了

昨天倒數的前幾分鐘
你就說你想要跟你妹妹聊SKYPE
我沒說什麼
只是心裡有點吃醋
但是家人是最重要的
我一直都堅信這一點
可是如果我昨天真的讓你帶我去看煙火
那你不是不能第一時間跟你妹妹說新年快樂了
這個也是我覺得沒去看煙火
也不會遺憾的事情

我看著youtube裡的歌手和準備倒數
你還是有在倒數的時候轉了過來跟我們一起
3,2,1,,,,新年快樂
你給了我一個吻
這麼簡單的一句話
這麼簡單的一個吻
其實我心裡很感動
很開心今年有了你的陪伴
很慶倖我們能在一起
很多很多很多很多


昨天如果我沒有跟你說那些
你到底會不會跟我說
其實你在生氣我
你也在生氣你自己
你不知道你在生氣我什麽
所以你更氣你自己
我其實應該猜到你在生氣什麽的
你還說你最在意我
所以應該在我叫你的時候或跟你說話的時候
你會第一時間回覆我跟看著我
可是你都沒有
所以你更生氣你自己

你什麽都不說
尤其是我們之間的事情
我們明明就聲明過
我們之間不可以這樣收收著
什麽都要說出來

其實我跟你的性格很像
什麽都選擇收起來不說
可是現在是我們兩個人的事情而已
我覺得有必要什麽都說

現在我才發現原來很多人都跟你說一樣的話
讓你擔心，讓你難過
他們都問爲什麽我大四了還要跟我在一起
這個讓你困擾了很久
而我卻渾然不知
對不起
沒想到其實我給了你那麼大的困擾
因為換著是我，我也不知道可以怎麼答覆
所以只能說
這段感情里
你最辛苦了
因為你受了很大的煎熬
一些我都無法回答的問題
我也不知道爲什麽我們會這樣在一起
我也不想去回想
因為我不想動腦筋

不如說其實我害怕我自己在還沒對你有感覺的時候
就決定跟你在一起
然後才來慢慢的對你有感覺
對你的愛意越來越濃厚
對你越來越捨不得
對你越來越好
可能是補償心態吧
你也說有可能
因為我無法給你知道未來我們還能不能在一起
我自己畢業後都已經不知道可以怎樣了
我們的事
真的很抱歉
我還沒辦法去想
可能我需要一個真正懂我的人來跟我說
我到底要什麽
我到底在想什麽
和我到底能做什麽
誰能來幫幫我


我現在只是在害怕老天看到我現在那麼幸福的時候
會想要把你帶走離開我的身邊
或讓我受點挫折
我一直都不覺得自己是受老天眷顧的
所以越是幸福
我越害怕
我越擔心
可是越害怕越擔心
只會讓我自己
越來越無理取鬧
越來越過分
越來越奇怪
甚至會讓我自己也討厭自己
我不希望看到這樣的自己
可是我怕
我怕我無法控制自己
真的很怕 很怕 很怕

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